Sinto cheiro de maracujá em todo canto da casa.

     Hoje a minha inspiração são só pra frases. E nenhuma delas faz nenhum tipo se quer de sentido algum. Eu já escrevo sobre tudo hoje, e nada dar certo. Nada faz sentido. É como se eu fosse parar... De viver... Agora mesmo! Agora mesmo! Me falta o ar. (aaaaaar! Finge que morre) Mas ninguém nunca acreditaria nisso. Uma crise aos míseros dezessete, novinhos, porque sete é no masculino. Mas é a mesma crise dos doze. Os míseros doze só que agora é tudo ao contrário. E eu nem sei mesmo explicar cada palavra que eu digo. (põe o ar pra fora) E o ar me falta. 

     Gosto de lembrar dos meus novinhos doze. Os doze, também masculinos. Não que eu seja. (se toca) Não que... Não importe. Mas ora, os doze são dádivas, (pega nos peitos) são duas dádivas... Grandes, (pausa) agora... Grandes.  Portão 28, apt 501, prédio cor de pêssego e (tira um pêssego do bolso e o cheira) um cheirinho de pão com passas que saía do forno exatamente às 15:30, as vezes 15:35, porque o padeiro só pensava nos sonhos. E eu digo sonhos, literal. Era um cheiro tão bom, cheiro de aniversário. E já deu pra reparar que na palavra aniversário tem um “RS” como um riso? Da expressão que a gente utiliza na internet.  Eu reparei isso muito antes que você. (come o pêssego) Aposto que ta todo mundo nisso agora não? 

    (respira fundo) Eu gosto de ter boas lembranças, de guardar tudo aqui comigo. Já era pra eu ter mudado inclusive de apartamento, mas elas não me deixam. As lembranças me seguram aqui. E eu gostaria tanto de ter menos manias. É que eu me pergunto, uma pessoa como eu, tão plenamente refinada (imita uma lady), não deveria ter tantas manias. (olha pro lado) A senhora não acha milady? (imita a voz da milady) “Oh, mas sim é claro, uma mulher tão refinada como eu, não deveria dar tanta trela pra histórias tão pouco românticas, agrestes, de poucas expressões, verdades intensas e pouca retratação.” (volta) Ah, mas milady assim você me envergonha na frente dos meus convidados! “E não poderia deixar de lembrar que hoje é um dia especial, não?” Um dia especial? Só se for para a senhora que estar prestes a entrar na crise dos 45. “Oh, mas isso é um insulto, claro e calculado. Você é fria” Ah senhora não sabe como! “Pare de ser não obsoleta. Seja menos animalesca, e não me destrate assim! Ora, sua menina insolente!” Ora, sua senhora sem nenhum tipo de escrúpulos! “Ora” Ora “Ora!” (suga o ar) Mas me falta o ar. Que triste notícia para ser lhe dada milady, (plateia) meus caros, estou prestes a entrar numa fase de insustentáveis negações, inúmeras e repentinas insatisfações sexuais, procuras e infelicidades inconstantes. Estou inconstante. Eu sou realmente assim (abre um chiclete), uma pequena burguesa, infeliz que sou. (COMO CENA) OH céus, trovoadas e Jasões, porque, pelo o que me deixam!? 

    (volta a si) Apt 501, portão 28, prédio com de pêssego e um cheirinho de pão doce, de passas se me lembro muito bem.  (levanta e sai dançando) Ah, e como era bom não entender nada sobre o que fazíamos, não é mesmo milady? Como era bom, aos doze é tudo tão fácil. “Olha lá, a menina, aos doze, pura e sem nenhum pensamento medíocre ou fugás.” Idiotas! Não sabem de nada, uma pura e sem nenhum pensamento blablabla? Eu era uma puta! (senta-se, procurando algo no diário) Porque eram assim que se chamavam as mulheres que se “metiam a besta” em retrucar algum tipo de informação dada por qualquer um da época. 1999. E ainda assim eu recebo tantas e quantas pauladas na goela por falar o que eu quero. E assim, eu, grande pessoa. 

    Milady? Ainda está aqui? Oh, que pena. Levaram milady. Acho que agora assim Pasárgada aguentará mais uma no inferno. Ou nos céus de Dionísio! Mas milady tinha a elegância do ouriço: por fora, é crivada de espinhos, uma verdadeira fortaleza, mas tenho a intuição de que dentro é tão simplesmente requintada quanto os ouriços, que são uns bichinhos falsamente indolentes, ferozmente solitários e terrivelmente elegantes (fecha o diário e respira fundo) Oh! Já me basta! Sinto cheiro de maracujá em todo canto da casa. (Guarda o chiclete embaixo da cadeira, mão no peito) A procura por aqui acaba, estou feliz assim, não tanto como a milady, pois ela, diriam, se desencontrou. 

    E eu... (tira mão do peito) Me desencantei. Eu não quero dizer nada mais. (abaixa a cabeça e levanta rapidamente) Eu quero dizer TUDO. Apt 501, e hoje eu nunca mais volto aqui. Meu nome você e a gente vai ser muito feliz juntos. Porque juntos somos alguém. Apenas um espinho que sabe da dor, do amor e suas paródias. (abaixa a cabeça) Eu amo a lógica, e me perco na ilusão. Hoje é meu aniversário, décimo oitavo ano. Prazer, Paloma e eu posso ser o que eu quiser.

BLACK

Mais uma de Amor.

Muralharim

Avisto uma muralha

            Um pouco de curiosidade

            Uma pitada de incerteza

            Uma chuva de cores

            Pedra, papel e tesoura

            Nada disso

            Imaginação

            Compreensão

            Alívio e tensão

            Seria mesmo uma muralha?

            Ou um tsunami?

            Nada disso

                                           Sou eu mesma            

     Só que pensando

Mais uma de Amor.

De(lírio)s

***

É tarde, ainda estamos em abril. Eu acordo assustada pelo sonho que vem me assombrando a meses. Nele, estou caminhando pelas ruas de Paris procurando onde enfiar a minha face naquela noite. Também era tarde e sentia muito frio. Caminhava como se soubesse onde queria chegar. Avistava no final da rua um corpo encostado no poste que fazia a sombra da silhueta dos seus quadris. Humildes quadris. Eu me aproximava mais e a sombra diminuia, enquanto a minha aumentava ao redor da estrada. Chego perto, suspiro e não há ninguém, só à marca de cimento no chão. Aos poucos eu decido voltar e continuar de onde havia começado. Mas quando eu volto não há mais nada, nem rua, nem estrada e nem mesmo as luzes de Paris. Ai eu sufoco. Começo a perder primeiro a fala, depois sinto uma enorme dor no estômago, vou caindo e morro. Esse é o momento que eu me assusto e acordo chorando. Eu choro até não aguentar mais, até os meus olhos ficarem chineses. Então começo a escrever sobre uma dor que me move, sobre Freud e seus limites sexuais. Quando você não dorme o que faz? Eu sonho.

Mais uma de Amor.

A Muda.

***

           Acordada já às 6h da matina, batida na mesa, mamão, requeijão, pão. A agonia de ver o açúcar e melaço de cana misturado com o barulho suado do cano em gotas debaixo da pia. Combinada com um vestido verde limão e uma porção de livros que empurravam seu estômago fazendo com que o café da manhã se fizesse satisfeito em si.

Saindo, de caso, beijava a mão do apartamento 105, vigiava o corredor, sorria para dentro. Era possível se escutar o som das sapatilhas tamanho 36 do outro lado da rua. Vigiava o corredor correndo sobre as cartas que caíam da mão do 107. A vida era feita de satisfações e desejos que a fazia crer em um dia totalmente novo, mudado de novo. Descia os degraus, cantarolava baixinho, colocava os fios que restavam por detrás da orelha e sorria. Esperta. Olhava sempre da janela do térreo e buscava no horizonte um corpo de cor azul ou pudera também ser violeta. Mas nada. Nunca uma cor azulada por alí.

Já umas 7h e pouco mais, saía pelo portão principal do seu prédio por vezes medíocre. Saltitava como se escutasse música que saía dos seus quadris finos e gentis. A roupa de chita conversava com seus jovens ombros robustos, seus dedos de anéis, colar que faltava miçangas, esmalte cor de unha e lábios que a definiam como uma suposta menina ordinária. Enquanto as cores calmas ainda não se podiam fazer em corpos, utilizava a calçada como meio de um encontro que poderia defini-la como dona do seu próprio ser. Sem pisar nas linhas que definiam os quadrados do chão, saltava como uma amarelinha cruzando os pés e os dedos das mãos, os quais a faziam crer na sorte daquele dia.

Antes do cheiro do trabalho e o do café se aproximar um alguém passava segurando as paredes descascadas de um desenho já levado pelo tempo carregado de papéis ao redor de pessoas se rifando por mais inutilidades. Ela, como num salto, foi puxada para o chão onde pudesse enxergar o que estava acontecendo. Caindo sobre os pés de um alto, com cabelos levinhos e branquinhos, arregalava os olhos como quem pedisse perdão. Levantou-se, agarrou os livros e percebeu algo de diferente naqueles cabelos brancos que soltavam histórias pelos fios. Passou as mãos no seu rosto, mas sem toca-lo e entendeu. Ele não enxergara nem se quer um palmo em direção a sua face.

Segurou-o pelo ombro até chegar ao ponto de ônibus. Ambos sorriam sem nada a falar. Em despedida deu a ela um papel embrulhado, apertou e beijou a mão que incrivelmente era doce como seu olhar parado. Dalí ela seguia para sua responsabilidade na lanchonete da esquina. Atravessou a rua, entrou, trocou de roupa, colocou o avental deixando cair o papel embrulhado que havia ganhado há pouco. Com muito cuidado e doçura desamassava o segredo. Em surpresa nada havia escrito. Era um pedaço de papel de biscoito. Um papel de cor azul. Sorriu com esperteza e seguiu o dia. E alí se fazia Joana, a menina que evitava as palavras. Da janela do térreo não se podia perceber a existência feliz que existia no 103. 

Mais uma de Amor.

5 de setembro, uma história efêmera.

***

          Eu nem lembro mais o beijo dele. Nem gosto, nem forma, nem sorriso nem como vinha. Me recordo bem, porém, com olhinhos cerrados de paixão, quando você vinha me beijar em surpresa, enquanto brincava com as meninas. Me lembro de reflexos apenas, do seu corpinho que me chegava, distante e leve. E eu te gostava tanto por ser assim. O nosso amor era digno de se mostrar, viver. Digno de uma suposta inveja. Naquele dia, o nosso último grande dia, não por tempo, mas por nós. Éramos nós, juntos. 

      E você me propunha ficar ali para sempre e como eu queria mesmo estar para além daquele dia. Doce, livre, forte, nossa. Lembro da minha chegada, o primeiro olhar e o apresso da lua. Eu consigo lembrar da sua face séria e do sorriso que sempre carregava no corpo. Do pedido para os primeiros chamegos, dos corpos únicos, das brincadeiras e tirações de sarro, dos almoços e da sua mania de mandar em quem está cozinhando, de como sabíamos estar juntos e com os amigos também. De como parecia verdadeiro, mas ainda assim agia de forma desconfiada e assim eu me divertia. 

        Recordo em uma das minhas chegadas o jeito que me olhava e esperava eu aparecer pra te fazer certezas de quereres. Lembro com graça do seu jeitinho manso e dos seus pés sujo de areia. Além da sua forma singular de tomar banho de roupa e tudo. Eu juro e hoje sei que em cada momento juntos eu te amei tanto, querendo te cuidar sempre, te fazer parar de fugir das obrigações e das válvulas de escape. 

      Eu te quis tanto que te deixei no "último" momento, por medo de não conseguir dar conta deste cuidado que se mostrou tão intenso e necessário. Apesar disso, não criei arrependimentos e "segurei" muito a leve tristeza de saber que facilmente, ou não, outra ocupou esse espaço que tanto você dizia ser meu. Mas afinal, nunca foi, não será de ninguém e por te amar eu te deixei viver. No entanto, sei das lembranças, das memórias, mas não consigo lembrar do seu beijo mais.

Mais uma de Amor.

A gente.

.

Eu mesma que um dia disse que não

Hoje olho pra trás e percebo o quanto já fiz

Pra que depois tudo fizesse sentido

Ainda que longe, tão perto estive

Ainda que longe, tão ligada estive

Ainda que perto, tão cega me mantive

Eu queria poder, falar o por que

De tanta asneira, uma cabeça merecer

Antes eu não conseguia te ver, mesmo que você passasse tão de perto

As minhas vistas estavam embasadas, costuradas a outros olhares

Os meus olhos estavam encantados por um outro coração

Que favor fez em me libertar de um tão forte pensamento

De um forte seguimento

De um intenso falso amor

É que não existe fórmula, acontece

Simplesmente ou não, acontece

Depois de um certo tempo

A natureza fez seu trabalho

Me levou até o paraíso, e de lá me ofereceu uma verdade

Me fez provar em dúvida, me deixou tonta de desejo

Querendo ou não, era quase possível

Um olhar, uma percepção

E pronto, estava feito

Eu só o seguir, não lhe prometendo voltar

Não lhe estendendo o próximo dia

Mas sim, o agora.

Em troca, a realização de uma troca de abraços

Da união de dois corações

Do encontro de dois corações.

Dois livres, intensos e apaixonados corações.

Paguei.

Paguei um saldo altíssimo de palavras mal ditas, ou melhor, palavras ditas em vão.

Minha mente fez um nó

E o outro dia, foi uma espera

Outra sua espera.

A vontade era de que você se fizesse presente

Eu já não estava mais ligando pro que pudesse, viesse acontecer

Já havia me burlado

(E gostei tanto disso)

Depois, você veio, solto

Crescido, superior

E eu, conhecendo, te desenhando com as cores que podia te enxergar

Mas nada, ainda poucas linhas brancas

Sem tantas cores

Só a lembrança de um outro dia.

Um presente, uma cheia, uma estrela gigante

E você, sorridente, solto e cheio de energia

De fato, uma energia totalmente, apaixonante.

Veio o beijo.

O conselho.

A conversa, me guardar ou falar?

Assegurar ou desgrudar de fato totalmente

É que eu gostei, é que foi bom

Mas acho que não é nada além.

Um sumiço, um aperto

Aparição, e é sem querer!

Eu sei.

Depois, a saudade

E ela não acabava

Ela não termina

Saudade é lembrar com carinho, é entender que estar longe é uma conseqüência da lembrança.

O reencontro.

E eu te acho tão lindo, tão solto, tão, tão, pertinho de mim

Mas ainda aquela sensação

Uma perda, aquela sensação do início de um falso amor, um outro olhar

Não podia ser a mesma coisa

Ai você volta, me olha, me toca e me pedi paciência

Um pouco perdido, meio sem orientação

Quase me gritando coisas que só eu devo saber

Por um lado, a parte que me mostra que não devo, ou não deveria continuar

Por outro a vontade de cuidar, a vontade de prometer sempre voltar

E mostrar que eu levo você comigo sempre

Mesmo longe, eu sinto você aqui

E acho que já te conheço há tempos...

(E eu gosto tanto disso)

O porquê é simples e singular talvez

É que só queremos viver, só queremos estar quando possível estar

No meu eu mais profundo, eu sinto que você já ocupou um espaço totalmente necessário

Que só esperava te ver chegar

Que só entendia isso se fosse assim, livre

Ah... sei lá, eu parei há muito tempo de me preocupar com tanta burocracia pros sentimentos

“Que maravilhosa forma de pensar”

Não me importo. Eu tenho paciência, crio forças.

Quero que nunca pare de sonhar

Quero que não me deixe ir tão fácil

É que tudo isso é saudade

Tudo isso,

É a gente.

Mais uma de Amor.

À última flor da janela do lado da casa esquerda.

           Era noite e gelava como nunca mais havia esfriado. Ela nunca mais havia aparecido na janela, era um pouco difícil perceber aquilo tudo. Para que eu conseguisse enxergar algum tipo de movimento se fazia necessário me amarrar ao pé da cama e envergar-me até não conseguir tocar os pés no chão. Daquela forma passei todos esses 5 meses, no entanto ela nunca me viu.

           Um dia tive a péssima ideia de me envergar um pouco mais, afinal, ela valia qualquer tipo de tentativa. Mas dessa vez fui muito além, mas não passei do chão do jardim. Quando acordando estava, sentir uma presença de jasmim ao meu redor estava no jardim e alguém me puxava os cabelos. Ela era. Tão pequena tão razoável. Simples. Tão minha e tão livre. Era como se ela respirasse como um passarinho que podia perceber os sentidos de qualquer outro animal que se aproximasse.

          Era perfeito. Eu tinha a situação, o acidente, o momento e a flor. Foi quando por uma imensidão de imensuráveis e lentos 3 minutos ela sumiu. E eu acordei de uma leve pancada. Mas não era possível que aquilo pudesse ter sido somente um sonho. Ou um sinal. Talvez um sinal. E como lidar com algo tão distante? Como entender este sinal? Dias se passaram até eu entender que tudo aquilo era poesia. Amor. Uma paz imensa que me invadia me envolvia e me rasgava a alma. Eu estava complemente louc@, alucinad@ e incapaz de entender tudo aquilo. Todo aquele sentimento que me não me suportava, que sem respeitar o meu espaço e minhas vontades rompiam a porta do meu coração.

          Daquela casa nada era normal. Movimentações suspeitas e um jarro lindo no canto esquerdo. Um jarro lindo, uma cor avermelhada e ao mesmo tempo um verde que sobressaia de dentro. Eram detalhes que me envaideciam e me preenchiam. Um dia passei o dia me perguntando se talvez, alguém, um dia, pudesse me olhar de lá. Mas não. Isso nunca aconteceu. Por mais otimista e esperançosa que a situação me propiciava. Contudo, aquela janela me enchia de prazer e verdades, vaidades. Narcisismos e um tanto de reflexões.

            5 meses exatos de frio extremo. 5 exatos meses de puro  anti socialismo. Voltando ao acidente, que permeava a minha memória, sentir vontade de poder expressar tudo que estava engasgando-me há tempos antigos. Antigos e miseráveis tempos de tortura. Tortura esta de amor. Platônico e ensurdecedor amor que me sugava a alma. Como era possível? Um alguém tão distante e ao mesmo tempo tão próximo?

        Nessa sensação de loucura e complexos, tomei coragem e fui até a porta. De longe, atravessava olhando para os lados rezando para que um caminhão passasse muito perto e com um susto eu me assustasse e novamente, como sempre, fugisse dali. Mas o miserável não passou. Andei mais devagar e nada. Cheguei até a porta, olhei para cima como se esperasse um possível sinal novo. O sol estava pino, e o frio era de doer. Como um filete milagroso, o sol havia em cegado. E olhando para cima permaneci. Aflit@.

        Com seus exatos e puros 3 minutos em que cronometrei as batidas do meu coração juntamente com o da porta, a minha cegueira momentânea e todo o meu amor maluco sentir algo em arrebatar. O jarro havia caído sobre a minha cabeça. Cai no chão como qualquer coisa que saia do seu pé, da sua origem. Relativo.

      Um pouco sombri@, fui acordando e lá estava ela. Uma linda imagem, uma linda renascença. Um mistério delicioso de se querer provar. Um sabor quase inerente. Uma vida quase que propícia a loucuras. Uma bela e impermeável menina, a última flor da janela do lado da casa esquerda.

Mais uma de Amor.