Hoje eu acordei preocupado, não tinha certeza se era mesmo verdade tudo aquilo que aconteceu ontem comigo. Ou melhor, ontem não, há tempos aquilo estava na minha cabeça, rondando o meu corpo, a minha alma e os meus sentimentos que não vivem à sós. Ontem, é só uma maneira egoísta de contar o quanto eu demorei pra entender isso. Agora a incerteza percorre as minhas veias que estão saltando dos meus braços, da minha memória, da minha cabeça. Estou explodindo por dentro e tento omitir tudo isso por fora. Será mesmo preciso exigir tanto de mim? Será necessário mentir sobre isso? A verdade é que agora eu estou completamente, indeciso.
Hoje eu acordei preocupado. O que eu quero contar é indescritível, ou incontável, são sentimentos involuntários. E sentimentos assim não se descrevem, não se entendem... São sentidos. Aliás, nenhum sentimento. Há algum tempo eu tenho evitando assumir tudo isso. É que agora eu cresce mais, começo a andar com meus próprios pés, está "tudo" dando certo e eu - modestia parte - agora eu sou diferente, a beleza bateu na minha porta. Entende? Assumir isso agora é tão difícil pra mim quanto pra você ,que me parece agora tão compreensiva e sensível pra mim. Eu não sei o valor disso, mas é muito forte e agora ninguém mais pode se entrometer. Acho que isso somos nós dois, e mais ninguém.
Hoje eu estou prestes a acordar pra um novo sonho, sim, eu estou dizendo tudo isso pra você. Hoje eu acordei prestes a fazer uma loucura. Eu ia embora e ia deixar a pessoa que me completa ir embora também, me deixar, eu ia te deixar. Mas eu percebe que eu preciso fazer isso, preciso ficar e te contar o que eu sinto. E eu já começei, e se eu não continuar... Eu não o farei mais. Você conhece o meu jeito, sabe dos meus gostos e sabe que eu te engano. Que engraçado isso, mesmo sabendo que eu te enganava quando dizia que fazia uma coisa e estava em outro lugar, você me recebia com um sorriso limpo e com tanto amor e atenção! E isso em deixava louco! Louco de raiva por você não admitir que estava com ciúmes e que estava triste por eu não te dar a atenção que merecia. Louco ainda mais por gostar tanto de você e quando te ver isso ser único, ser nosso, ser tanto assim! Nós. Louco por quando estamos distantes você lembrar de mim, e eu pensar tanto em você, mas não dou o braço a torcer. Louco por ser um covarde e preferir a minha liberdade.
Quando estou com você eu sempre pensava em te contar isso, mas eu precisava de um tempo. Um distanciamento. É que eu não consigo admitir, não sei se vai dar certo, ou vai dar tão certo que eu só tenha você e mais ninguém. E você vem com esse jeiitnho de que me quer tanto pra você e pergunta "Pra que tanto medo?". Eu realmente queria saber, mesmo não admitindo que não sinto medo. Eu faço a sua cabeça, mas eu sei que você não é besta e você me quer bem. Aqui eu já pensei em parar várias vezes, mas quando você me olha assim, eu sei que é preciso continuar. Será que a gente se engana? E você novamente não entende a minha "enrolação" e me diz que a nossa sorte é o nosso ascendente. Eu transformei tudo isso em cobrança, em algo tradicional, mas eu confirmo, somos um "casal" diferente.
Hoje eu acordei preocupado, é que eu, tão certinho, doidinho e popular, estou completamente apaixonado por uma menina linda, simples, doidinha e que anda descalça por ai.
Mais uma de Amor.